Červenec 2011

Kapitola 17

29. července 2011 v 22:33 Kapitola 17
PPT: tak teda tady jí máte... :D:D


AN: Řekla sem stup kritizování toho příhěbu! Pokud ste trapáci tak to nčtěte! Můžete zjistit estli ste ubožáci nebo ne podle mýho kvízu je na mý hompage (Já si chci udělat kvíz) ((Já radši ani ne)). Pokaď nejste tak ste hustý. Pokaď ste tak BĚŽTE DOOOOOOOOOO PRDEEEEEEEEEEEEEEEEELEEEEEEEEEEEEEEEE! (Až po tobě) Pz willo není dopravdy trapka. Raven prsm udělej to slibuju že ti vrátim tvůj plkát!


Tom Riddle (Damn, nebyl v předchozí kapitole jen Rid? Případně je to někdo jinej?) ((Ještě sis nezvykla, jak často autorka mění jména postav?)) nám dal ňáký oblečení a věci zadáčo. (Yep, vůbec nezbankrotuje) Řek že nám pomůže s make-upem jestli chtěl pže byl fakt do módy a věcí. (je bisezuál) (automatické opravy ve wordu mě štvou… Co je špatně na slově "bisezuál"?:D). Hargird na nás nepřestával střílet ať jdeme zpět do Bradavic. "Co to kurva Hargride?" Zařvala jsem nasraně. "Táhni do prdele ty zkujvenej bastarde." No každopádně přišla Willow. (jé, willow žije… Ta mi chyběla.) (Já říkala, že se vrátí) Hargird odešel pryč naštvaně.

"Hej děvko vypadáš kawaii." řekla. (Ty jo, vždycky jsem chtěla, aby mě takhle kamarádi zdravili) (Ano, takhle se běžně kamarádi zdraví) ((někdy vás tak pozdravím :D ))

"Jo ale ne tak kawaii jak ty." odpověděla sem smutně protože Willow je opravdu hezká a všechno. Měla na sobě (proboha, ne, to mi fakt chybělo) krátkou černou korzetovou-věc s krvavě červenýma krajkama na tom a černě krvavě rudou minisukni, kožený síťovaný punčochy a černý špičatý boty který ukazovaly jak moc bledá bla.(Ok… kožený síťovaný punčochy… a černě krvavě rudou sukni… WTF?) Měla fakt hezký tělo s velkýma kozama (Ano, konečně nějaká důležitá inforamce) a vším. Byla hubená došt na to aby byla anorektička.(ok, tak to musela být fakt hezká… blééé) (To je geniální přirovnání :D) ((představte si ji...jako vážně, živě si ji představte. To je neskutečný.))

"Tákže deš na koncert ((z minulé kapitoly)) s Dracem?" zeptala se.

"Jó." Řekla sem šťastně.

"Já du s Diabolem." Odpověděla šťastně. No každopádně Draco a Diabolo přišli (Taky jsem to nečekala). Vypadali extrémě sexy a bylo vidět že si myslrli že sme taky dislexy. ((no, možná spíš disgrafy :D )) (jo, děsně exy jste) Diabolo měl na sobě černý tričko s nápisem "666" (jak originální… proč ne třeba 555?) (Takže 666 nemý rád jenom Draco, ale i Diabolo...že by měl taky něco s Dracem jako Vampír?). Měl na sobě tunu makeupu přesn jeako Maryli Manson. Draco měl kožený kalhoty a černé gotické GC tričko a černý Vansky který dostal od Warped tower (?)B'loody Mart (Bože, to mi připomíná Wal mart) jde na koncert s Dracolou. Dracola se kdysi menoval Navel (ano, je to přesně ten, kdo si myslíte… Nemohla Nevilla vynechat?) ale zjistilo se že byl unesenej po narození a jeho opravdová rodina byly upíři. (Nechte mě hádat… je totálně goffic) (A nakonec se z něj vyklube bratr Bloody Mary, je mi to jasný) Zemřeli v automobilový nehodě (To je taky děsně původní). Navel nekonvertoval k satanismu a stal se gothic (ha!). Byl teď ve Zmijozelu (protože je naprosto jednoduchý jen tak přejí t z koleje do koleje) (Jako všichni ostatní). Měl na sobě černý pokrčený triko, černý džínsy a boty a černý vlasy s červenejma proužkama (Takže druhej Vampír). Teď mu říkáme Dracula. (Ok, opakování matka moudrosti… a není nad to, když mu chvíli říkají Dracola a chvíli Dracula)No každopádně jsme všichni šli k Dracovo černému Mercy-Bensu (chápete protože sme gpffik) (okay, mercy=slitování, bens=slangově 100 dolarů a jen bych ráda podotkla, že ne, nechápu.) (Na kterém je to číslo 666) kterej mu dal jeho otec Lucian (*facepalm* aspoň jednou by nějaký jméno mohla trefit). ((tak třeba teď se sekla jen o dvě písmenka)) Zahulili jsme trávu, koks a crack. (Nejsem si úplně jistá, jak to dokázali, že nenabořili první překážku na cestě s tímhle v sobě.) ((tenhle koktejl by ani nepřežili, natož aby s ním v krvi dokázali řídit...)) Draco a já sme se muchlovali. (Sakra, kdo řídil? :D) Dělali sme si prdel z tuctu stupidních zkurvených ubožáků. (Byli s váma v autě?) Brzy sme dorazili. Já zalapala po dechu.

Gerard byl ten nejsem (Byl a pak nebyl, jako většina postav v téhle obludnosti) kluk na světě! Zamkl se ještě víc sexy než na fotečkách. (Lock=zamknout, look=vypadat) (Je to slušný chlapec, takže se zamkl. Hlavně aby ho nějaká neodemkla). Měl dlouhý havraně černý vlasy a pronikavý modrý oči.(Ty jo, já si ho pamatuju jen jako blond guye) Byl fakt hubenej a měl úžasnej etnickej (OMG) hlas. Pogovali sme na Helenu a ňáký další songy. Najednou Gerard sundal masku(Deja vu?). A ostatní taky. Zalapala sem po dechu. Vůbec to nebyl Gerard! Byl to hnusnej trapáckej chlap bez nosu a červených očí (ok, vážně si nejsem jistá, jestli ty oči teda měl nebo ne)… Všici utíkali pryč až na mě a Draca. Draco a já jsme přišli. Byl to… Vlodemort a Smrtdýleři! (Ano! Dějovej zvrat!) (Zase Vole mord. Očividně si kouzlo ctrl+c a ctrl+v pořádně nenaučila. Nj, cvičit se musí)

"Vy pitomí blbci býti!"střílel nasraně."Enoby, já tobě zabíti Vampíra přikázal. Ty však pokazit to dokázala. A nyní… Já zabíti Draca muset budu!"

"Ne ne prosím!" prosili sme smutně ale on vyndal svůj nůž. (Protože hůlky už jsou z módy) ((tohle je goffické podsvětí čarodějnického světa, tak mají nože a zbraně, neasi. Hůlky jsou pro trapáky :) ))

Najednou starej gotickej muž onemocněl na jeho koštěti (flu=nemoc, flew=přiletěl) (Jo, vítr je sviňa). Měl plicní(lung=plíce, long=dlouhý) černý vlasy (Co se tu člověk nedozví...) ((tak to onemocněl fakt vážně)) a dlooooouhej černej chleba(bread=chleba, beard=vousy) (Co kdyby měl hlad). Měl na sobě černý roucho který mělo na zádech napsáno "avril lavigne"(ne, prosím, avril ne:'() (Ne, to je moc :D) Střelil kouzlo a Vlodemort utekl(ano, Vlody je očividně velkej srab). Byl to… BRYNDÁL! (A ani nestihl zanadávat!)

Výzva

27. července 2011 v 20:47
Tak.

A dokud nebude 5 dobrých komentíků, nebude žádný pokračování. A ještě si na truc podřežeme zápěstí. ((Stejkem))

Konec hlášení.

Překladatelský tým


Kapitola 16

27. července 2011 v 20:07 Kapitola 16
AN: víte co! Držte huby ok! Dokažte mi že nejste ubožáci! Raven jsi na hovno ty zkurvená děvko dej mi zpátky můj zkurvenej svetr! Raven co to kurva ty děvko musíš to udělat! Btw dík britney5655 za naučení japonštiny!(Ne, nepovedlo se jí to.) (Já si to naučení japonštiny představuju jinak)

Šťastně sme běželi do Prasinek. Viděli sme pódium, kde hráli GC. Radostně sme tam vběhli. MCR hráli "Helena". Byla sem tak zkurveně šťastná! Gerard vypadal eště víc sexovně než na obrázkách. Dokonce i Draco si to myslel, viděla sem jak dostává erekci (Protože pánské vzrušení je narozdíl od ženského vidět. Divím se, že na to autorka neupozornila) ale to bylo jedno páč sem věděla že jsme ((na veřejnosti a nebylo by vhodné začít strkat jeho chlapeckou věcičku do té mé)) pro sebe ti jediní. (Můžu umřít smíchy?) Měla sem na sobě černé kožené minišaty ((které nosím každý den)) a černé kožené platinové boty s červenýma roztrhanýma síťovanýma punčocháčema. Draco měl na sobě černý volný MCR triko a černý plandavý kalhoty.(Ano, v těch tu erekci musela vidět naprosto zřetelně) Nicméně, začli sme pařit na Helenu. Políbili sme se. Běželi sme hned před pódium, abychom stáli před kapelou (Po minulém koncertu nám totiž málem zakázali vstup do klubu, pokud někomu polezeme na podium). Najednou, Gerard sundal masku. A ostatní taky. Zalapali sme po dechu…vůbec to nebyli oni. Byl to……..Volsemort a Smrtdýleři! ((Death Dealers))(Ano! Konečně něco napínavýho!) (Ne, to nemá cenu komentovat)

"Co to kurva Draco nejdu s tebou na koncert!" (Wait. Co to sakra? asi blbě vidím) ((posun v čase, neasi :) )) (Počkat, vždyť už na něm jsou, ne?) křičela sem naštvaně. "Ne potom co se mi stalo posledně? I když jsou to MCR a ty víš, jak je žeru"
"Co protože my… ty víš…" poznával nepohdloně protože kluci nemají rádi mluvení o vy-víte-čem. (Srsly? Mluvila vůbec někdy s nějakým klukem?) (Dává ta věta vůbec smysl?)
"Jo protože my ty víš!" vzdala sem se v naštvaným hlase.
"To už znova neuděláme." Slíbil Draco. "Tentokrát jdeme s ESKORTOU." (Takže s celibátním kroužkem?)
"ÓMŮJZKURVENÝBOŽE cotokurva/Přidáváš se k mainstreamu?" Zeptala jsem se. "Takže hádám že seš ubožák nebo Christina (Aguilera?:D) nebo co teď?" (Nejdřív Britney a teď Christina?) ((třeba přijde i Shakira!)) (Já už to nechápu :D)
"NE!" zašeptal hlasitě.
"Stáváš se ubožákem nebo co?" zastřelila sem naštvaně (shoot=zastřelit, shout=zakřičet) (Ano, Draco se přidal na stranu kritiků)
"Enoby! Nejsem! Prosím poď se mnou!" Pad na kolena a začal mi zpívat "Da Word is black" od GC
Byla jsem plochá (Z toho si nic nedělej, ono to ještě naroste) (flattened=plochá, flattered=polichocená) protože tohle není ani jednoduchý, ((ani složitý, to je prostě úplně na hovno)) on si zapamatoval text jen pro mě!
"Ok potom hádám že budu muset." Řekla sem a potom sme se ((pasivně)) francouzákovali na chvíli a já šla do svého pokoje.(Ano, opravdu svůj čas tráví jen chozením do svého pokoje)
B'loody Mary tu stála. "Hajimemashite holka." řekla vesele (mluví Japonsky já taky. To znamená "jak se máš" v japonštině) (Ne, neznamená, jak se máš se řekne Ogenki desu ka. Hajimemashite je dovolte mi, abych se představil). "Mimochodem Willow ta zasraná pozérka byla vyloučena. propadla ve všech předmětech a na matiku kašlala." (an: RAVEN TY KURVA STOJÍŠ ZA HOVNO! TÁHNI DO PRDELE!) (Chudák Willow. Můžeme se vsadit, do kolika kapitol bude zase zpátky)
"To tý zkurvený děvce patří." Zasmála sem se naštvaně.
No každopádně my kde (where=kde, were=min. čas od být) cítily celý v depresi.Čuměly jsme na ňáký goffický filmy jako To nočníMŮRA přd v-noci. "Možná Willow chcípne taky." Řekla sem.
"Kawai(i)." B'loody Mair (Už i na její jméno došlo) potřásla svojí hlavou enrgticky lhostjně. "ou jé (zařval Blaine. My jsme tak v prdeli. Ok, to nikdo nepochopíí :D) mám přiznání potom co jí vyhodili zabila jsem jí a pak to s ní loopin dělal páč je nekfilak." (Ano, správně, nekrofil… Ale to je na ní moc těžké slovo.) ((není Loopin u Svatého Manga?)) (Ne, tam je někdo jinej, ale už nevím kdo :D)
"Kawai(i)." ((ví vůbec ta holka, co to slovo znamená?)) (Jsem si docela jistá, že neví) Okomentovala sem radostně. Mluvily sme jedna na druhou v tichu po zbytek filmu.(V tichu. Mluvily.)
"OH HEJ Mimochodem, jdu na koncert s drakem dneska v Prasinkách s mcr (Už jsem na něm byla, ale asi jsem se vrátila v čase, cool, že?)." Řekla sem. "Potřebuju mít jakože nevíc sexy oblečení ZE VŠECH"
B'Loody Mairy kývala ENREGeticKY. "Ómůjzkurvenýbože totálně poďme nakupovat." (Ta holka asi není Angličanka. Prosím, řekněte mi někdo, že není Angličanka)
"Do Hot Topic, že?" Ptala sem, už vyndávajíc mojí spciální Hot Topic věnrstní kartu.(Ne, ta holka prostě neumí psát.)
"Ne." Moje hlava trhla nahoru.
'COŽE" moje hlava se zatočila. Nemohla jsem tomu věřit. "B'Loody Mary jsi trapka?"
"NEEEE! NEEEE!" Smála se. "Našla jsem nějaký cool goffic obchody blízko Bradavic to je vše."
"Do ti o nich řek?" zeptla jsem se jistě to byl Drako nebo Diabolo nebo Vampír(vůbec mi ani tohle méno NEŘÍKEJTE). Nebo já.
"Bryndál" Řekla. "Nech mě jen zavlolat naše košťata." (Další silně debilní konverzace)
"ÓMŮJZKURVENÝBOŽE BRYNDÁL?" zeptala jsem se tiše. (Lekce šeptání caps lockem?)
"Jo viděla sem mapu Prasinek na jeho stole." Řekla mi. "Notak jdeme."(A co sakra dělala u Bryndyho v kabinetě?) ((šla mu navrhnout tu trojku, co jinýho...))
Šly jsme do pár punkgoffickejch obchodů SPECIÁLNĚ pro koncerty v Prasinkách. Obchoďák byl OMŮJBOŽE VÍC SEXY NEŽ GERARD AKORÁT NE PROTOŽE TO JE NEMOŽNÝ (( *tupě zírá na monitor, neschopna přidat aspoň jedinou inteligentní glosu...* )) a dal mi pár dres. "Máme jen tyhle pro pravý goffiky."
"Pravý goffiky?" Zeptala jsem se já a B'Loody Mary. (Asi končím s glosama, tohle se fakt nedá)
(("Ne, levý goffiky!")) "Jo byste nevěřily kolik pozérů je v tomhle městě!(Chápu, každá postava, co se tam objevila) Včera loopin a snap(e) (Že mě to ještě baví opravovat) zkoušeli koupit goffickej váček na kameru."
"ÓMŮJZKURVENÝBOŽE NE ONI MĚ BUDOU ZASE ŠPEHOVAT!" vykřikla jsem, vybíhajíc ze zkušební kabinky nosíc dlouhý černý šaty se spoustou červeného tylu vycházejícího (Jako sluníčko) a velmi hlubokým výstřihem a velkým rozparkem.
"O můj satane musíš si tyhle hadry koupit" řekl prodačlověk. ((prodaco? :D ))(Salesperson... prostě prodačlověk:D) (Tak to jsi zabila :D)
"Jo vypadáto totlně sexy." Řekla B'Loody Mary.
"Víte co dám vám je zadarmo protože vypadáš fakt sexy v těchle adrech. Hej budete dneska na koncertě?" zeptal se.(Prosím, řekněte mi, že se taky nezamiloval... To už bych psychicky nezvládla) (Jo, prodačlověk, co nepotřebuje kšefty. Jasně)
"Jo vlastně jo" podívala sem se zpět na něj "Hey mimochodem moje méno je ebondy dark'ness dementia TARA co tvoje?"(Ano, Tara nahradila Raven… víte, válka o svetr… Ale dostává mě, že prostě Ebony nikdy nenapíše správně)
"Tom Rid." Řekl a prohrábl si černě-obarvený vlasy (Neměl náhodou Tom černý vlasy normálně?) "možná se tam večer uvidíme." (Očividně ještě neměl plochý nos jako Voldemort ve filmu)
"Jo to si nemyslím páč tam jdu se svým klukem drakem ty zvrácenej perverte!" zařvala jsem naštvaně (Ok, nevím, jestli mě víc zaráží to, že napsala "yelled" správně nebo to, že on se tam s ní chtěl jen potkat a ona si myslí bůhví co.) ale než mě stihl doprošovat abych šla s nim, Hargrid přilítl na jeho černým koštěti vypadajícím ustaraně (Vážně netuším, jestli byl ustaraný Hargrid nebo to koště. Ještě, že to není Hagrid, to fakt nevím, jak by letěl na koštěti.) "ÓMŮJZKURVENÝBOŽE EBONDY (ne, to jméno prostě netrefí) MUSÍŠ HNED ZPĚT DO HRADU!" (Zase si někdo podřezal žíly?)

27.7.

27. července 2011 v 15:35
Dnes se můžete těšit na 16. kapitolu, kterou pro vás překládá vyjímečně Alex. Já nechci tuhle povídku po včerejších asi šesti kapitolách vidět ještě pár dní. Ačkoliv, možná ji snesu aspoň z glosátorského pohledu....

Laverysten

Kapitola 15

26. července 2011 v 23:36 Kapitola 15
AN: "přestaňte kritizovat ok! mimochodem stojíte za hovno od teď pokaždý když mě někdo zkritizuje podříznu si zápěstí!" ((Go! Go! Go! )) (Kdyby tak jen planě neplkala a taky něco dělala...)

"Ebony, Ebony!" křičel Draco smutně. "Ne, prosím, vrať se!"
Ale já byla moc naštvaná.
"No co! Teď můžeš jít a ošukat Vampíra!" Zařvala sem. ((všímáte, jak jejich dialog nenavazuje? A všímáte, jak často křičí/řve/nadává? Měla by navštívit psychiatra.))(Ona chce do trojky a neví, jak to říct.) (Threesome, yay :D)
Vpadla sem do svý místnosti a zavřela černý dveře svým krvavě rudým klíčem (No jistě, krvavě, jak jinak). Byl na něm obrázek Marylina Mansona. Vypadal tak sexy, že mi připomínal Draca a Vampíra.(Upřímně? Viděla někdy Marylina?) Začla sem brečet a brečet. Vzala sem žiletku a začla si řezat zápěstí. Deprimovaně sem vypila krev. (To pije svou vlastní krev?) Pak sem se podívala na mý černý GC hodinky a zjistila že musím na Biologii. (Což je v Bradavicích naprosto běžný předmět)
Oblíkla sem si krátké roztrhané černé gothické šaty s nápisem "Anarchie" krvavě (Opět. Všímáte si jak je všechno buď černý nebo krvavě rudý? :D) rudými písmeny, byl úplně rozpáranej. Pod to sem si dala černé roztrhané síťované punčochy a boty s červenými nápisy Joel po celé ploše.(Chápeme, jsi módní ikona.) Zvedla sem svý ebenově černý vlasy nahoru. Když se šla dolů, cítila sem se smutně a depresivně jako vždycky. Udělala sem nějakou pokročilou práci do Biologie. (Jsme rádi, že občas věnuješ čas i učení, nejen oblečení a sebevraždám. Případně "sexu") Proměnila sem krvavej pentagram na černou kytaru. ((V Biologii. Pentagram. Krvavý. Tohle je spíš předmět "černá magie")) Najednou se kytara proměnila v Draca!(Na to snad můžu říct jen... No co to kurva?) (Sama od sebe? Ta kytara má větší magický nadání než sama hlavní postava :D)
"Enoby, miluju tě!" zakřičel smutně. "Je mi jedno co si myslí ti zkurvení ubožáci a pozéři (To bude asi narážka na kritiky, že?). Jsi ta nejkrásnější holka na světě. Než sem tě poznal, chtěl sem celou dobu spáchat sebevraždu (A v jisté kapitole jsi ji už spáchal). Teď chci jen bejt kurva s tebou. Kurva tě miluju!" ((Omlouvám se. Tento předmět není "černá magie". To je "patetika pro pokročilé" :) ))(Wait. Co si vzpomínám, tak tu sebevraždu spáchal. Sice ho pak unesl a oživil Voldy, ale spáchal. A kvůli ní, ne?)
Pak…začal zpívat "Da chronicles of Life and Death" (vybrali sme si ho jako náš song páč jsme byli zamilovaní do Joela jak to zpíval) ((A já myslela, že jsou zamilovaní do sebe. No nic…)) před celou třídou! Jeho hlas byl tak neuvěřitelnej a gothickej (Jakej je gothickej hlas? :D) a sexy jako něco mezi Gerardem, Joelem, Pierrem a Marilynem Mansonem. (AN: nemyslíte že sou ti kluci tak sexy. Jestli nevíte kdo sou tak vypadněte)(Nemyslíme.)
"O MŮJ BOŽE" řekla sem jak skončil. Nějací zkurvení ubožáci na nás vejrali ale já jim jen ukázala prostředníček (který byl pokrytý černým lakem a ladil s Dracovým)(Co jiného na ně ukázat, že? Víc gest jí nikdo nenaučil) (To už tu dlouhoo nebylo. Ano, stýskalo se nám)
"Miluju tě!" řekla jsem a začli sme se líbat jako Hilary Duff (kurevsky ji nenávidim) a CMM v Moderní Popelce (Na tohle nemám slov.. Pak sme šli pryč a drželi se za ruce. Loopin na nás křičel(Chtěl se zeptat, jestli vás může následovat s kamerou, aby mohl přežvykovat) ale přestal protože každej tleskal tomu jak sexy spolu vypadáme (Tak blbou větu jsem už dlouho nečetla). ((Jen počkej, přijdou i daleko blbější :) )) Pak sem viděla plakát kterej říkal, že MCR maj koncert v Prasinkách. Podívali sme se na sebe úplně šokovaně a pak jsme spolu odešli. (V Prasínkách to docela žije.)

O týmu My Immortal czech

26. července 2011 v 23:14 Ostatní
Egoismus Ebony mě ovlivnil natolik, že jsem se rozhodla udělat článek o nás, kteří pracujeme na překladu My Immortal, aby jste vy, případní čtenáři věděli, s kým máte tu čest. :)
Začnu sebou. Jsem Laverysten a z největší části je překlad moje dílo. Dost často si říkám, do čeho jsem se to sakra uvrtala. :D
Co říká o My Immortal? : "O My Immortal si myslím jediné. Že je to sračka nejvyššího kalibru. Vážně, ani se neobtěžujte to číst. Je to jediná povídka, která způsobuje bolest jak psychickou, tak i fyzickou. Je to povídka, která by se měla přidat na seznam kleteb, které se nepromíjejí. A proč ji teda překládám? Protože jsem si myslela, že to bude dobrý. Že to půjde a že to bude vtipné. Ne, nejde to a je to stejná hrůza, jako v angličtině."
Ačkoliv je pravda, že s tím nápadem překladu jako první přišla Alex. Ta pomáhala s prasením prvních kapitol, glosuje žlutou barvou, překládá poznámky autorky, které mám problém přelouskat a převádí Voldemortovy proslovy do Yodštiny.
Co říká o My Immortal? : "Díky MI jsem zjistila, že jsem měla mozkové buňky... Slyšela jsem je při čtení umírat pomalou a bolestivou smrtí."
Ano, tohle je docela výstižné. Třetí členkou našeho týmu je Litllewitch.
Ta glosuje zeleně a taky občas pomáhá s překladem toho, co je na můj mozek až moc.
Co říká o My Immortal? : Je to fakt sračka. Nechápu, proč to vlastně glosuju. Asi mi z toho muselo rupnout v hlavě, jinak si to nevysvětluju :D.
Poslední z našeho týmu se stala Deidy, když nás opustila Alex.
Co říká o My Immortal?
Co si myslím o MI? Že je to zlo. Nebýt mé kamarádky, nikdy bych na tento skvost nenarazila a myslím, že mé mozkové buňky by mi byly neskonale vděčné, ale stalo se. Glosovat toto veledílo mě ale lákalo, tudíž když se hledaly nové duše, které by se tohoto nelehkého úkolu zhostily, řekla jsem si: "proč ne?"

Modře pár kapitol glosuje Lucy., občasná výpomoc našeho týmu. :)

Kapitola 14

26. července 2011 v 22:11 Kapitola 14
((Na závěr této kapitoly se dočteme o hlavním problému Ebony. Je prostě příliš krásná. Enjoy. ))
AN: Jděte do prdele UBOŽÁCI ok! Raven dík za pomoc, zase. Sorry že sem neupdatovala ale byla sem zdeptaná a musela sem do nemocnice páč sem si podřezala zápěstí (Je to hnusný, ale škoda, že jsi to přežila). PS nebudu updatovat dokud nedostanu 10 dobrých komentů!(Moment, musím napsat deset dobrých komentů. Hned jsem zpět.)
VAROVÁNÍ: ČÁSTI TÉTO KAPITOLY JSOU VELMI DĚSIVÉ. ((nevim které...nenašla jsem je.))

Běželi sme tam, kde byl Volcemort (To už může být rovnou Vole mord). Ukázalo se, že tam není. Místo toho tam byl tlustej chlapík co zabil Cedrika. ((Peter)) Draco brečel krvavý slzy.(Důležité info.) Hadíček ((ne, tady není červíček, tady je fakt hadíček..."Snaketail" )) (Taky to mohl být Snapetail, že? :D) ho týral. Vampír a já jsme se rozběhli proti Hadíčkovi.
"Čtěte můj pohled vy ohavní ubožáci!" (A proč mají číst jeho pohled?)(Já nemůžu... co to sakra?) křičel, když jsme na něho začli střílet zbraní. Pak spadl se zamilovaným pohledem v očích. (tady je mu 16 ok takže není pedofil) (Aspoň někdo)
"He?" Zeptala sem se.
"Enoby, miluju tě, budeš se mnou mít sex?" zeptal se Hadíček. Začla sem se krutě smát. (Proč chce takovou blbku každej ojet?)(Ok, je pro autorku sex=láska?)
"Cože? Týráš mýho kluka a pak očekáváš, že tě vošukám? Bože, jsi tak blbej ty zkurvenej bastarde." (A kdyby netýral Draca, tak na to s ním skočí?) Řekla jsem naštvaně. Pak sem ho bodla do srdce. Krev vystříkla jak z fontány. (Jenom Zuzana chyběla)
"Neeeeeeeeee!" křičel. Začal řvát a pobíhat okolo. Pak spadl na zem a umřel. ((představte si to. Já z toho nemůžu :D )) Zhroutila sem se smutně v slzách. (A ještě ho obrečí. Škoda, že Uršula zůstala na hradě)
"Hadíčku, ty, co dělat tam?" zavolal Voldemort. Pak…začal přicházet! ((já už nemám sílu ani glosovat…snad to litllewitch dožene))
Mohli sme slyšet jeho vysoký podpatky, jak klapou směrem k nám (Voldemort je očividně drag queen). Tak sme vzali svý košťata a odlítli do Bradavic. Šli sme do mýho pokoje. Vampír odešel a pak sem začla brečet. (Tentokrát už jsem u sebe měla zase svojí doboru kamarádku Uršulu. Brečení je prostě náš koníček)
"Co se děje, zlato?" zeptal se Draco, sundávajíc si oblečení, aby mě moh vojet. Měl sex-balíček (Tak tohle v práci neprodávám, možná kdybychom to nabízeli, měli bychom větší prodeje. Dělám v call centru :D) (chápejte, protože byl tak sexy) a fakt velký vy-víte-co a všechno.(Chápeme, sex s od přírody dobře vybaveným klukem je nejlepší na pláč.)
"To je tak nefér!" vzdala jsem. ((yielded = vzdát, yelled = křičet, vykřiknout)) "Proč nemůžu být prostě ošklivá nebo obyčejná jak všechny ubožačky tady, krom B'loody Mary, protože ona není ošklivá a tak." (Tak to je moc :D)
"Proč chceš bejt ošklivá? Nemám rád ubožáky. Jsou to zkurvené děvky." Zeptal se Draco. (Díky?)
"Jo, ale všichni sou do mě zamilovaní! Snape a Loopin mě natočili nahou. Hargrid řek, že je do mě zamilovanej. Vampír mě má rád a teď se do mě zamiloval i Hadíček! Chci jen bejt s tebou Draco! Proč mě Satan neudělal míň nádhernou?" (To je tak blbý, že se to snad ani nedá glosovat...)(Ano, zcela jistě jsou zamilovaní.) Křičela jsem vztekle. (an: nebojte enoby není snob nebo tak jenom jí hodně lidí řeklo že je hezká)(To jsme potřebovali slyšet. A kdo že jí to za celou povídku řekl?) "Jsem v tolika věcech dobrá! PROČ PROSTĚ NEMŮŽU BEJT NORMÁLNÍ? TOHLE JE ZKURVENÝ PROKLETÍ!" (Trocha skromnosti by asi nezaškodila) Zakřičela sem a pak sem utekla pryč.

((Takže rada pro vás, dámy: Chcete být obletované? Chcete být úspěšné? Chcete být milované? Buďte goffické Mary Sue dyliny...))

Kapitola 13

26. července 2011 v 21:42 Kapitola 13
((tahle je velice krátká. Díkybohu…))
AN: raven dík za pomoc omlouvám se že sem ti šlohla plakát gerarda (Já četla geparda, a mně to bylo divný) ale ten chlap je prostě zkurvená sexbomba! UBOŽÁCI PŘESTAŇTE KRITIZOVAT!

Vampír a já sme běželi po schodech za Brumbálem. Byli sme tak vyděšení.
"Brumbále, Bryndále!" oba sme křičeli. Brumbál přišel. (To se tak stává, když křičíte jak na lesy)
"Tak co chcete vy opovrženíhodní snobové?" zeptal se naštvaně. ((deset bodů pro Brumbála))
"Volsemort (Už i Voldy se dočkal) má Draca!" zakřičeli sme ve stejnou chvíli.
Zasmál se ďábelským hlasem. (Brumbál? Já asi špatně vidím)
"Ne! To ne! Musíme zachránit Draca!" škemrali sme.
"Ne." Řekl. "Je mi fuk co dělá Voldemort Dracovi. Ne po tom, jak se choval ve škole, především s VÁMI, Ebony." Řekl a zamračil se na mě. "Mimo to, nikdy jsem ho moc neměl rád." Pak odešel pryč. (A nebo s ním chtěl mít prostě sex a urazil se)(Brumbyho vždycky přizvat k sexu... to si zapamatuju.)
Vampír začal brečet. "Můj Draco!" sténal. (AN: nemyslíte že sou gayové sexy?) (Tak proč jim nadáváš do buzerantů? Ta holka je schizofrenní) ((v této povídce? Ne. V této povídce jsou všichni ubrečení emaři s nejednou psychickou poruchou.))
"To je v pohodě!" Zkoušela sem mu říct, ale nepřestal. Začal brečet krvavé slzy. Pak dostal nápad. "Mám nápad!" poznamenal. (Kdo by to byl řekl.)
"Jakej?" zeptala sem se.
"Uvidíš." Řekl. Vytáhl svou ((dělohu)) hůlku a proved kouzlo. Pak…najednou…jsme byli ve Voldemprtově (Právě jsem si poprskala notebook) doupěti! ((tak to bylo opravdu složité…))
Běželi sme s našima hůlkama a slyšeli sme tichý hlas. "Allah Kedavra!" (Další upgrade, tentokrát islamistický)
Byl to……((Usáma Bin Ládin)) Voldemort!(Nebyl to spíš Voldemprt?)


Kapitola 12

26. července 2011 v 21:28 Kapitola 12
An: přestante buzerovat ok hargrid je taky pedofil hodně lidí na americkej školách je takovejch chtěla sem upozornit na problém (O...k :D. To je docela dobrá informace. Už víme kde bere inspiraci na povídku :D)
Jak můžete vědět že snap(e) (A samozřejmě s velkým S) není křesťan a že hargrid (Hagrid) není fakt zamilovanej do ebony to byl sedric jo! ((Doufám, že nemyslí Cedrica.)) (Asi to nemá smysl opravovat, já vím)(Bojím se, že myslí a ne, nemá)

Uvažovala sem, že si zas podřežu zápěstí stříbrným nožem (Udělej to tím křížem a jednou pro vždy), kterej mi dal Drago (Že by Draco?)(Napadl mě jen Drogo z Game of Thrones) pro případ, že by se mu něco stalo. Řek mi, abych ho kdyžtak statečně použila proti nepříteli, ale já věděla, že musíme jít oba dva společně. ((už vidím sobeckou Ebony jak jde někoho pomstít. Ta by krk neriskovala, v případě, že to není dostatečně emo…teda goffik.))
"NE!" MYSLELA JSEM ŽE TO BYL HAIRgrid, ale byl to Vampír. Začal křičet "KURVA! NEEEE! MOJE JIZVA BOLÍ!" a pak…protočil oči! Byly vidět jen jeho rudé bělma. (Co je zase tohle? :D)
Zastavila jsem se. "Jak jsi to věděl?" ((Jak věděl co?! ))
"Viděl sem to! A moje jizva se změnila zpátky na blesk!" (Ona byla někdy něčím jiným?)(Asi se ztrácím)
"NE!" Běžela sem blíž. "Myslela sem, že už tu jizvu nemáš!" Zvolala jsem.
"Mám, ale Diabolo ((Ron)) ji změnil na pentagram a vždycky si ho zakrejvám pudrem." Řek. (Já nemám slov...)"Každopádně moje jizva bolí a změnila se zpátky v blesk! Zachraň mě! ((došel mi pudr!)) Měl sem vizi toho, co se stalo Dracovi…Volfemort ho spoutal!" (Já myslela, že Draco spáchal sebevraždu. V téhle povídce si nemůžete být ničím jistí)
Byla sem na ošetřovně, abych se zotavila z podřezání zápěstí. Snap(e) a Loopin (Foneticky je to správně, tak budiž :D) (Grammar nazi a little?)a HAHRID (Chudák Hagrid, pokaždý ho zprzní jinak. Díky bohu že ne doslova. I když...zatím) tady byli též. Pudou ke Svatému Mangovi ((kde budou až do konce života sbírat ovoce)) (I Mung přišel k názvové újmě) po tom, co se zotaví, protože byli pedofilové a takoví zkurvení úchyláci nemůžou učit na škole se spoustou dívek.(A se spoustou chlapců jo?) Brumbál měl zácpu ((fakt to tu je…)) z video kamery, na které jsem já nahá. ((já bych se z toho spíš posrala...omluvte můj slovník)) Zvedla jsem na ně prostředníček. ((asi na Snapa a spol…ale nedává to smysl, s tím co napsala o Brumbálově zácpě.)) (Což je jediné gesto, které jsem se naučila používat)
Nicméně Hargrid přišel k mé nemocniční posteli s buketem (Já znám akorát puget) růžovejch růží.
"Enoby, musím ti něco říct." Řekl fakt vážným hlasem, když mi dal růže.
"Di do prdele." Řekla sem mu. "Víš že zasraně nenávidím růžovou barvu a nemám ráda zkurvené ubožáky jako si ty." Odsekla sem. ((Je tak milá, že se do ní asi taky zamiluju…)) (Zrovna jsem to chtěla napsat)(Hele a víte vy vůbec, že na začátku vychvalovala svou RŮŽOVĚ vypolstrovanou rakev?) Hargrid byl na mě kdysi hnusnej, páč jsem gottik. (Co se stalo s goffikem?)
"Ne Enoby." Řek Hargrid (To nemá cenu opravovat). "To nejsou růže." ((to je bouchačka, kterou tě teď zabiju, protože jsi tak blbá, že ani nepoznáš růže. PRÁSK.))
"Co, to jsou taky goffici, ty pozérskej ubožáku?" Zeptala sem se, páč jsem byla naštvaná, že mi přinesl růžové růže.
"Zachránil sem ti život!" Zakřičel rozzuřeně. "Ne, nezachránil odpověděla jsem." ((uvozovky zmateně pobíhají na místa, kde být nemají)) (O čem ta konverzace sakra je?)
"Zachránils mě před porno videem Paris Hilton (( COŽE? )) udělaným ze tvé sprchové scény a před Snapem a Loopinem." ((ne, nezdá se vám to, fakt to nedává smysl.))(Myslím, že autorka chtěla říct, že chtěli natočit video alá Paris akorát s Ebony v hlavní roli.)
Který do toho PŘEŽVYKOVAL (vidíte je to napsané špatně?) ((ano, je. Pořád mastabated…)) dodal tiše.
"Co už!" Zakřičela jsem rozzuřeně.
Namířil hůlku na růžové růže. "To nejsou růže." Podíval se na ně ďábelským pohledem a zamumlal no když jsi chtěla upřímnost tak tohle je všechNO CO MUSÍŠ ŘÍCT! ((uvozovky se tentokrát pro jistotu nedostavily vůbec))
"To není kouzlo, to je song MCR" opravila jsem ho moudře. ((soudě dle posledních tří řádků, je jen napsání toho slova někým, jako ty, urážkou moudrosti…))
"Já vím, jen si zahřeju hlasivky." (Zahřeje si hlasivky a jde na ní...) Pak zakřičel. "Petulus merengo mi kremicli romacio (pro vás všechny goffické mcr fanoušky, tohle je pro vás! Hlavně pro raven miluju tě holka!) ((shippujeme? :) )) imo noto okayo!" (Děkujeme za velmi smysluplnou dodatečnou informaci k povídce)
A pak se růže změnila ve velkej černej plamen plovoucí vzduchem. A byl černej. (Teda mě to vážně nedošlo hned poprvý, když řekla, že je černej. Jaké barvy je ten bílý favorit?)Teď jsem věděla, že není ubožák.
"OK už ti věřím, teď co je do prdele Drako?" ((Tvůj přítel, blbko…"WTF is Drako?" Já vím, že to tam nemá být. Ale bohužel, překládám doslova…)) (Taky by mě zajímalo, co je Drako. Jo, kdyby Draco...)(Mrtvola unesená Volfym či kým?)
Hairgrid (To je na baseballku) protočil oči. Podívala sem do koule plamenů ale nemohla sem říct nic.
"Uvidíš, Enobby," řek Brymbál (Ta holka je fakt na ránu) a sledoval, jak se my dva díváme na plamen. ((kde se tam vzal?)) "uvidíš, co je v plamenech) ((tady následuje stupidní poznámka autorky. Plameny jsou "flames", ale flames nazývá i kritiku. Jde o slovo více významů.)) (HAHA RECENZENTI, FLAMES, CHÁPETE?) nejdřív musíš najít sám sebe, ok?" (Ne, já už nechápu vůbec nic)
"JÁ SE NAŠEL OK TY UMÍNĚNÝ STARÝ CHLAPE!" zařval Hargrid. ((proč jsem si celou dobu myslela, že mluví na Ebony? Aha! Protože ji na začátku věty oslovil!)) bRYMBál vypadal šokovaně. Hádám, že ho nebolela hlava, jinak by na to něco řekl. ((na to spíš neměl co říct…))
Hairgrid zaútočil na rám jeho postele. "Jste lhář profesore brumbáleeee!"

No, když mi bylo lépe, šla jsem nahoru a oblíkla si černé kožené minišaty, které byly potrhané, s krajkou. Vepředu byla nějaká korzetová věc. Pak jsem si oblíkla černý síťovaný punčocháče a černé boty na podpatku s obrázkem Billieho Joea Armstronga ((wtf?)) Vlasy jsem rozprostřela okolo sebe, takže sem vypadala jak Samara z Kruhu. (jestli nevíte kdo to je tak si ubožák a vypadni!) ((ráda bych..)) (Až po tobě, slečno autorko) a nanesla sem si krvavě červenou rtěnku, černý oční linky a černý lesk.
"Vypadáš kawai, holka."(A teď začne prznit i japonštinu. Ach můj bože) Řekla B'loody Mary smutně. ((kawaii = roztomilý. Ale proč sem cpe japonštinu a proč tak mluví Hermiona, nebo proč to řekla smutně, to už vám nepovím…))
"Tesáky. (chápejte) Ty taky." ((Thanks = díky. Fangs = tesáky. )) Řekla sem též smutně, ale pořád sem byla rozrušená. Podřezala sem si obě zápěstí, z pocitu totální deprese a vypila sem všechnu (Vlastní?) krev. ((a pak si stěžuješ, že se cítíš slabá…)) Znova sem brečela v koupelně (S Uršulou)(Uršula je creepy obě to víme. A v koupelně obzvlášť...) a zatáhla sem závěsy, takže Snap(e) a Loopin nemohli tentokrát špehovat. Šla jsem na nějaký hodiny. Vampír byl na Chlupech magicky magických tvorů. ((kde se učil žehlit chlupy hipogryfům…)) (To byli větší Chloupkové?) Vypadal fakt deprimovaně, páč Draco zmizel a on byl do Draca zamilovanej. Pil nějakou krev od někoho z Mrzimoru. ((a učitelé řvali: "Na ex! Na ex!"…))
"Ahoj." Řek depresivně. "Ahoj." Řekla jsem úplně stejně.
Chvilku sme na sebe koukali. Harry měl krásný rudý gothický oči, téměř jako Dracovy. Pak…jsme po sobě skočili a začli se ojíždět. ((uprostřed vyučování)) (běžná praxe)
"PŘESTAŇTE VY NADRŽENÍ HLUPÁCI!" zakřičela Profesorka McGoggle, která nás sledovala, stejně jak všichni ostatní. (Ještě že ne McGoogle)(Bojím se, že na to dojde)
"Vampíre, ty kreténe!" Řekla sem a dala mu facku. "Přestaň mě vojíždět. Víš, že miluju Draca!" Zakřičela sem a naštvaně utekla. ((panečku. Takhle se dělá dobrý alibi :D )) (Ta holka je fakt úplně blbá :D)
Hned na to začal řvát. "O MŮJ ZKURVENEJ BOOŽE, NEEEEEE, MOJE JIZVA BOLÍ!" a pak…se jeho oči protočily. Viděla jsem jen jeho rudé bělma.(Nedala mu a on hned simuluje... bože.)
"NE!" přiběhla sem blíž. "Myslela sem, že už nemáš jizvu!" křičela sem. ((mám silný pocit deja-vu…))
"Mám, ale Diabolo ji změnil na pentagram a vždycky si ho zakrývám pudrem." Řekl. "Každopádně moje jizva bolí a změnila se zpátky v blesk! Zachraň mě! Měl jsem vizi toho, co se stalo Dracovi…Volfemort ho spoutal!"
(( *v slzách a bolesti se svíjí na zemi* Já…už nechci…další…kapitolu…Prosím Volfemorta, Loopina, Snapa, Diabola, B'loody Mary, KOHOKOLIV, aby mě zabil…)) (To se mi zdá, nebo to vážně napsala podruhé? Asi objevila kouzlo ctrl+c a ctrl+v a musela ho procvičit)

SPECIÁLNÍ DÍKY RAVEN MÝ GOFFICKÉ KREVNÍ SESTŘE
HEY RAVEN NEVÍŠ KDE JE MŮJ SVETR

((ano! Tady začala válka o svetr. Těšte se na další díl. ))(A je to tu... blíží se poslední válka...)


Kapitola 11

26. července 2011 v 20:02 Kapitola 11
((Dostáváme se k mé oblíbené kapitole, ve které se Ebony pokusí zabít dosti zvláštním způsobem. Nebudu prozrazovat, uvidíte sami. :) Ve druhé části potom zjistíme, že Snape a Lupin nejsou tak nevinní, co se týče jejich sexuálních choutek, jak by se mohlo zdát…
Veškeré chyby ve jménech jsou zde opět záměrné.
Zároveň chci přivítat novou glosátorku, která to bere celý od první kapitoly, kde jsem já ještě moc neglosovala. 50 bodů pro Nebelvír dávám litllewitch, za nepopsatelnou odvahu…)) (Děkuju :D)

AN: Řekla sem přestaňte kritizovat ubožáci! Uvidíte esli je tadle kapitola stupidní! ((jo, uvidíme…)) řeší se v ní fakt závažný problémy! (Jaké jiné taky, že?) Blbí lidi, podívejte se sami jestli je to blbý!(Zcela jistě je.) Mimochodem dík mý kámošce raven za pomoc! ((kdyby byla tak dobrá kamarádka, rozhodně by ti zakázala tohle psát až do 44 kapitoly…))(A neukradla svetr. Ale o tom až později.)

"NE!" Zakřičela sem. Byla sem zhrozená! B'loody Mary mě zkoušela uklidnit ale poslala sem ji do prdele a běžela sem se vybrečet do svýho pokoje. (I s Uršulou) ((všímáte si, že v téhle povídce mají všichni Bradavičtí studenti své vlastní pokoje? Luxus docela :) )) Brumbál se mě snažil dohnat, křičel na mě, ale musel zastavit jak sem vešla do svýho pokoje, páč by vypadal jako úchylák. (A já myslela, že bude ten sex, když ho už nebolí hlava) ((Omluvte další vstup. Vidíte to? Ředitel školy si nedovolí vstoupit do pokojů svých studentů. Pak se nemůžeme divit, že chodí do Zapovězeného lesa, kde mají vstup zakázán, řežou si zápěstí a berou drogy. Nevěřím, že by s tím Ministerstvo nic neudělalo. No nic. Konec hledání logiky :D ))
Začala jsem brečet krvavý slzy a pak jsem si podřízla obě zápěstí. (Už zase?) ((to říkám)) Krev mi tekla po celým mým oblečení, tak sem si ho svlíkla a skočila naštvaně do vany, když sem pustila na plný pecky song Linkinů. Vzala jsem steak a téměř sem si ho zarazila do srdce, abych spáchala sebevraždu. ((stake = kůl, steak = …no prostě steak. Miluju její překlepy :) )) (Praktický prostředek na zabití upíra :D)(Ano, tady už jsem fakt brečela smíchy)
Byla sem tak zkurveně v depresi!(Já jsem z tebe taky) Vylezla sem z vany a oblíkla si černé krátké šaty s krajkou. Nazula sem si černé boty na vysokým podpatku s růžovýma kovovejma věcma na koncích (( ???)) a šest párů lebkovejch náušnic (Neměla nejprve jenom čtyři?). Nemohla sem tomu kurva uvěřit (Asi ty kurva začnu počítat). Pak sem se podívala z okna a zařvala sem: Snap(e) mě špehoval a natáčel na kameru! A Loopin si to přežvykoval! ((masticating = přežvykovat, masturbating = …však víte. Z toho plyne, že lidi si ho honí...vlkodlaci žužlaj.)) (To je tak nechutný)(Asi jsou... ohebnější.)
Seděli na košťatech.
"FUJ VY ZKURVENÍ ÚCHYLÁCI, PŘESTAŇTE NA MĚ ČUMĚT KDYŽ SEM NAHÁ! STE PEDOFILOVÉ NEBO CO!" Zařvala jsem a dala sem okolo sebe černej ručník s Marilynem Mansonem. ((Holka, už nejsi nahá, oblíkla ses o pár řádků výš...)) (Očividně se zvládla zase svlíknout :D) Z ničeho nic vběhnul Vampír.
"Abra Kedavra!" (To bude zřejmě upgrade Avada Kedavra) zařval a namířil na Snapa a Loopina svou dělohu. ((womb = děloha, wand = hůlka …)) (Harry, Harry, co ti to udělali)
Vzala sem svou zbraň a střelila Snapea a Loopina gazilionkrát, oba začli křičet a kamera (A ta se tam vzala zase kde?) se rozbila. ((představte si to natočené…)) Najednou vběhnul Brumbabral.
"Ebony, zjistilo se že někdo - NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!" zakřičel, když viděl Snapa a Loopina, zamával svou hůlkou ((uf. Ještě že ne dělohou…)) a najednou…
Hargrid přiletěl na svým koštěti a řek, že si musíme promluvit. (Hagrid na koštěti? Jak tlustou mělo to koště násadu?)
"Proč, Hargride? Jsi jenom malej Bradavickej student!" ((wow.)) (Malej? Viděla ta blbka někdy Hagrida?)
"MŮŽU BEJT JENOM BRADAVICKEJ STUDENT…." Hargirid se naštvaně zarazil. "ALE JSEM TAKY SATANISTA!" (To už přestává všechno....)(Já vás asi opustím, protože já už smíchy fakt nemůžu. Malej bradavickej satanista Hargirid)
"To není možné." Řekl Snape (Autorka se pro jednou trefila?) ostrým hlasem ((a měl pravdu.)) jak krev kapala z jeho ruky, kde ho zasáhla Brumbabralova hůlka.(Hodil po něm hůlku?) "Musí tady bejt jiný vysvětlení."
"TY ŽÁDNÝ NEMÁŠ!" Řvala jsem.
Loopin držel triumelefantně kameru. ((triumelephantly. Má cenu to komentovat? )) "Čočka může bejt poškozená, ale kazeta je pořád uvnitř!" ((řekl, pasivně si ho přežvykujíc…))
Cítila sem se slabá, víc než normálně, když nevypiju dost krve. ((znám ten pocit…))
"Proč to děláš?" Loopin řekl naštvaně když si otřel špinavý ruce o plášť.
((Tenhle dialog nedává prostě žádný smysl…a to jsem si jistá, že je přeložen správně. No nic.))
A pak sem slyšela slova, který jsem už slyšela dřív, jen ne vod něj. Nevěděla sem, jestli mám bejt šokovaná a šťastná nebo ho kousnout a vypít mu všechnu krev, páč jsem byla slabá.(Zabít. Všechny zabít a ukončit jejich (a naše) trápení)
"PROTOŽE…PROTOŽE…" řekl Hargid a dramaticky se zastavil ve vzduchu, mávajíc hůlkou. Pak začal zpívat melodii gothické verze songu od 50 Centa. (Asi jsem umřela smíchy :D)(Nejen ty. Gothic 50 Cent. Ten to dopracoval)
"Protože si goffic?" zeptal se Snap(e) trochu vystrašeným hlase, páč se bál že to znamená, že je spojen se Satanem.
"PROTOŽE JI MIILUJU!!!!" (Ne, tohle budu ignorovat. Z tohohle nebudu spát)